Ach ja Freek

Als Freek de Jonge het over de moslims heeft, heeft hij het heus niet over alle moslims hoor! Dan heeft hij het alleen maar over die 350 miljoen die ons de strot af willen snijden! Humor om te lachen natuurlijk, en was getekend: Freek de Jonge zelf in 2001. Nu hebben we niet de illusie dat we in de laatste jaren van zijn leven (81) nog verwend gaan worden met soortgelijk dappere of nieuwe verhelderende takes (kostje gekocht, nu alleen nog de juiste kant van de geschiedenis in) maar wie NU NOG kritiek heeft op moslims, of de islam in het algemeen, heeft het er bij bloedvergieten volgens Freek wel zélf naar gemaakt.

Dat zegt-ie althans in gesprek met Wilfred Genee (actie vanaf ca. 49 minuten). Want ja, met het afslachten van Theo van Gogh en met al die aanslagen (heel veel doden) hebben 'die mensen' toch wel goed duidelijk gemaakt dat je maar gewoon niks lulligs meer over hun geloof moet zeggen. En aan die omerta houdt Freek zich netjes, want euthanasie door de islam is wel een grappige grap, maar als je met een mes in je pens ligt uit te bloeden op de Linnaeusstraat is het plots wat minder grappig. Freek over Theo van Gogh: "Theo met z'n zuigen. Een non-conformant. Hij wilde gewoon z'n eigen gang blijven gaan. En heeft het deels over zichzelf afgeroepen." O? Nou ja, lang verhaal, het is de schuld van de 'blanke witte man', en dat onze beschaving 'onherroepelijk weggevaagd' wordt. "We zijn 7% van de wereldbevolking. We treiteren die mensen het bloed onder de nagels vandaan. Denk je dat het nog lang gaat duren?" En dan 'zwepen we de boel verder op' zodat niemand 'enige moeite heeft om onze strot af te snijden'. 

Kijk dan kunnen wij nu (weer) flauw roepen dat Freek de Jonge nooit grappig is geweest, want dat was hij vroeger wel degelijk, of we kunnen roepen dat Freek de Jonge nooit kritiek heeft gehad op de islam, want dat had hij vroeger wel degelijk. Echter: Freek zit al een tijdje aan de stamtafel in de anti-islamkast van Robert van de Griend, zo legde hij eerder ook al uit dat hij (net als Lubach nu) geen grappen meer maakt over de islam. Dat schuurt op het gebied van persoonlijke moed, al hoeft u van een cabaretier die met veel mea culpa's z'n eigen grappen gaat zitten uitleggen geen heldendaden meer te verwachten. En dat HIJ laf is valt hem niet te verwijten, maar dat iemand die zo'n carrière heeft gebouwd op scherpe satire en diverse kritieken nu de morele kaders voor ánderen aangeeft maakt het wel wrang. Dan pleeg je moreel hoogverraad aan het vrije woord. En waarom zouden we niet kunnen zeggen (constateren?) dat de islam botst met onze vrije samenleving: dat vrouwen niet door de hoofdingang naar binnen mogen, dat haatbaarden in haatpaleizen anti-homoteksten verspreiden, dat vrouwen verplicht worden tot een dwangmiddel van seksuele onderdrukking, dat er de laatste jaren honderden, duizenden, tienduizenden, honderdduizenden mensen zijn afgemaakt in naam van de profeet en, in casu belangrijk, dat je géén kritiek mag hebben op de islam.

Dat maakt namelijk vrijheid en dat maakt een land vrij: dat je wél kan zeggen dat de islam niet deugt, dat je wél kan wijzen op alle onvolkomenheden zonder dat het flauw wordt weggezet als 'treiteren', dat je wél kan zeggen dat Freek de Jonge is verworden tot een extreem vervelende zeikstraal en dat je wél kan recenseren dat GeenStijl stom is. Als we het maar normaal moeten gaan vinden dat iemand wordt afgemaakt omdat-ie een keertje teveel 'geitenneuker' heeft gezegd, blijft er echt alleen stront over. En stront heeft een gezicht.

Reikhalzen

Teamuitje! Hier is wat we gaan doen. Eerst lepelen we met middel- en wijsvinger twee potten Marmite de neus leeg. Dan spoelen we die gore smaak weg met zorgwekkende hoeveelheden Coca Cola Zero Sugar Cherry en rauwe gember. Daarna sluiten we onszelf op in een kleine, donkere ruimte en luisteren een werkdag naar het oeuvre van Juf Roos. Vervolgens pakken we onze telefoon, bellen omstebeurt onze (ex-) vrouw en vragen haar of ze zo gedetailleerd mogelijk wil vertellen hoe haar dag was. We willen echt álles weten, hou je alsjeblieft niet in. Op luidspreker. Niemand verlaat de ruimte tot ze is uitgepraat, muisstil graag. Wie ook maar een kik geeft krijgt volgende maand geen salaris. Daarna kijken we videobeelden terug van de zaadleider doorknipping van de enige collega die zo dapper was om een vasectomie te ondergaan. Voor we vertrekken lezen we allemaal nog onze favoriete longread van De Correspondent voor aan de rest. Daarna sommeren we de slechtst gewaardeerde Uber-chauffeur van Amsterdam en omstreken zo snel als mogelijk naar de redactie te komen en laten we ons naar het theater tuffen. Eenmaal daar gaan we veel te vroeg naar binnen zodat we lekker lang moeten wachten. Dorbeck en Zorro voorin de zaal want die zijn jong en weten nog niet wie Freek de Jonge is, Pritt Stift met een peuk buiten want die is wat ouder en weet precies wie Freek de Jonge is, Mosterd en ondergetekende met Ronaldo/Spartacus op de schouders achterin de zaal zodat zij ook iets van het schouwspel meekrijgen. En dan gaan we ontzettend genieten jongen. Zijn 'strengste voorstelling' ooit, nou nou, don't threaten us with a good time ouwe dibbes. Wij weten genoeg! "De democratie staat op het spel." Nu zijn wij niet per se voorstanders van het afschaffen van de democratie maar als het ertoe leidt dat Freek de Jonge wordt gearresteerd en gekneveld en nooit meer optreedt zijn we best bereid water bij de wijn te doen.

Cabaretier van het volk pikt het niet langer

U ziet het nergens (nergens!) in de main stream media, maar wij vinden dat je niet weg kunt kijken als er walgelijke cabaretiers zich opzichtig misdragen tegen terminale patiënten. Gelukkig is er CABARATIER VAN HET VOLK Hans Teeuwen die tenminste nog echt zegt waar het op staat. Het is overduidelijk de bedoeling van Freek de Jonge, de Picnic Supermarkten, Bill Gates en die ene gast uit de Carglass reclame dat heel Nederland in het jaar 2030 terminaal is en ze zullen niet rusten tot ze dat hebben bereikt. Wij gaan morgen met onze ambulances optoeren naar een willekeurig theater in de buurt en eisen dat Johan Remkes ons hoogstpersoonlijk drie grappen uit het 'Groninger Moppenboek 1893-1957' voorleest. De tijd van praten is voorbij! Actie! NU!

Metusalem van de culturele minderwaardigheidscomplexen zingt eigen lofzang

We zien echt niet meer waar het narcisme ophoudt en de seniliteit zijn intrede doet maar het interview met Freek de Jonge is sowieso grappiger dan Martijn Koning. De hele lijdensweg (van Freek, niet van de lezer) staat hier bij AD maar loop vooral niet weg voordat je in ieder geval onderstaande citaten tot je hebt genomen. Gewoon, omdat iedereen in deze tijden van mentale triage best even mag worden opgefleurd met de gedachte dat je echt niet de enige bent die momenten van rabiate radeloosheid beleeft:

Sorry, Kam

Wij weten niet precies
Wat viezer is
Dat Freek de Jonge een gedichtje schrijft omdat
Een mevrouwtje met een andere kleur dan hij ('The Other' in racistentaal)
Een nieuwe baan heeft, of dat
Hij dat gedicht
Twee uur later vertaalt
In de ijdele hoop
Viral te gaan
In 2020

Acht tellen voor GeenStijl!

De grappigste man van januari 1981 gaf op de radio weer eens een masterclass multitasken voor mensen wiens naam begint met de letter 'ik': iedereen de maat nemen en dat tijdens het melken van z'n eigen prostaat. Blijkbaar is dit gezellige topic over het zelfpijplabyrint waarin dat wandelende vat wijsvingers nu al jaren in is verdwaald 'm in het verkeerde keelgat geschoten. Iemand heeft de tekst in de verbrandingsoven van Freeks crematorium geschoven waarop er ineens drie mailtjes gericht aan ene 'bart' in de stijlloze mailbox ploften: een bedankje van Hella, een bedankje van Freek en, hoogstpersoonlijk getikt, een tegeltjeswijsheid van Freek. Zo zie je maar weer dat niemand een program krijgt van het concert des levens. Het had wel bij die eerste twee mogen blijven maar zo denken we eerlijk gezegd ook over z'n shows. Desalniettemin bedankt pik, we hebben eindelijk weer een keer om je kunnen lachen.

Godskolere wat is Freek de Jonge toch een vervelend kereltje

Het 112-jarige lijk van Freek de Jonge zat bij Eus te verkondigen dat Youp van 't Hek er niet was geweest als Freek de Jonge er niet was geweest, dat Youp heeft gekopieerd wat Freek altijd doet, dat Freek echt wel de trendsetter is, dat Freek echt een totale koning is en dat de aanvoerder van de jonge garde - Peter Pannekoek - iemand is die nog heel veel kan leren van Freek de Jonge. Ennnnnn het onderbroekje van Freek de Jonge zat weer vol met z'n eigen zaad. Maar opa, wie is Freek de Jonge ook alweer, vraagt iedereen onder de zeventig zich nu af. Puntsgewijs, een necrologie.

-Freek de Jonge is misschien wel de leukste man ooit
-De Jonge, Hermans, Sonneveld, Kan: in die volgorde
-Freek de Jonge is heel erg grappig
-Freek is heel erg vriendelijk
-Hij kan beter koken dan Jonnie Boer
-Freek de Jonge heeft een enorm lange harde pik
-Linnaeus, Plato, Shakespeare, Einstein, De Jonge
-Freek is erg zelfverzekerd
-Heel erg sexy, Freek de Jonge is het
-Freek is sterker dan Ted van der Parre
-Zonder Freek de Jonge was iedereen al gestorven van verdriet
-Freek is de reden dat er nog geen nazisme in Nederland is
-Freek zou het wereldrecord hoogspringen verbeteren, als hij zou gaan hoogspringen
-Bella Hadid wil graag Freek de Jonge bevrijen
-Als Freek de Jonge zou zwemmen dan was hij beter dan Maarten van der Weijden
-Freek de Jonge is beter in sportjournalistiek dan Mart Smeets
-Qua looks is Freek de Jonge een soort Brad Pitt
-Freek is heel romantisch
-Freek is nog steeds heel ambitieus
-Freek de Jonge heeft heel veel geld
-Freek heeft géén erectieproblemen
-Freek is de mooiste man van Nederland
-Freek is tevens de beste viroloog van Nederland
-Freek is leuker dan Halina Reijn
-Freek zou zo in een shampooreclame kunnen spelen
-Freek geeft altijd heel veel geld aan de kindjes in Afrika
-Freek kan beter darten dan Raymond van Barneveld
-Freek is heel zorgzaam
-Als je met koude tenen op de bank zit en vraagt: "Freek, wil jij voor mij naar boven lopen en een paar sokken halen?" Dan zegt Freek: "Ja hoor" en dan voegt hij daad bij woord
-Freek houdt altijd deuren open voor vrouwen
-Freek is een doorzetter
-Freek heeft Nederland een stukje mooier gemaakt
-Zonder Freek de Jonge was het vervelend op deze aarde
-Freek de Jonge heeft heel erg mooie neusgaten
-Johan Cruijff vond Freek de Jonge ook geweldig
-De diarree van Freek de Jonge ruikt naar Medjoul-dadels, van die dure
-Freek de Jonge is aardiger dan een hond
-Freek is een droomman
o ja en Freek de Jonge is altijd heel erg bescheiden

Wat Freek de Jonge eigenlijk verdient is een tweede Freek de Jonge. Zodat die megasessie autofellatio eindelijk een keertje kan stoppen. Gelukkig is het over een paar jaartjes allemaal voorbij. En dan gaat Freek de Jonge naar de hemel, waar Freek de Jonge hem staat op te wachten bij de hemelpoort.

Dominee de Jonge in interview: "Het rijke Westen moet een deel van zijn welvaart inleveren om de aarde leefbaar te houden." OK, boomer

Volgens GeenStijl moet Freek de Jonge zijn bejaarde bakkes onderhand eens gaan houden. De "cabaretier" (al honderd jaar geen grap meer kunnen ontwarren uit zijn dogmatische gereutel) stond een miljoenmiljard jaar geleden mede aan de voet van de liberalisering van dit land om drank, druks, vrije seks en een hedonistische moraal mogelijk te maken. Iedereen die ook maar róók naar jarenvijftig-conservatisme moest deaud, deaud, deaud. Bedankt daarvoor. 

Maar met die bevrijding, kwam de welvaart en hoewel het kapitalisme (het échte fundament onder onze vrijheid) natuurlijk naar buiten toe altijd met gepaste argwaan is bekeken door de Achtenzestigers, vonden hij en z'n generatiegenoten ook precies de juiste morele balans tussen vrije marktkritiek en keiharde kapitalisatie om zelf schathemeltjerijk te kunnen worden zónder het zelfgegeven recht op intense moralisering te verliezen. Want je bent pas echt rijk in dit land als je iedereen in de bek kunt schijten zonder je eigen recht op zendtijd te verspelen.

Nu de failliete idologie van ongebreidelde individualisering in een """global village""" het keihard aan het afleggen is tegen de realiteit van opengrenzen-migratie, regressieve religies, dieper groeiende kloven tussen de elite en alles daaronder, en tot apocalyptische paniek oplopende klimaatschade, moeten WIJ (als in: iedereen die jonger is dan Freek) ineens "een deel van onze welvaart" inleveren. Bij hém, zeker? Freek is binnen nu en niet al te lang zelf uit de tijd, maar hee - nooit te laat om iedereen nog een keer zwaar anaal de morele maat te nemen over alle geneugten die hij heeft genoten, maar waar WIJ nu afstand van moeten doen, nu hij alles heeft opgebruikt wat op zijn pad kwam in zijn eigen vrije leven van welvaart en enorme luxe.

Freek gooit daarbij als zwaarwegend argument nog één keer zijn totalitaire goedheid in de strijd om te bewijzen dat hij aan de goede kant staat: Freek overweegt te doen wat geen énkele vingerwijzende BN'er ooit in al die jaren van collectief televisiedomineeschap deed: een vluchteling in huis nemen. Misschien. Ooit. Wellicht. Overwegende. Als de tijd rijp is. En dan nog eens bezien, beschouwen en beredeneren: "Vluchtelingen in huis nemen is wat Freek betreft een volgende stap, maar voorlopig is hij daar nog niet aan toe."

Ga eens deaud, Freek. Je truukje werkt niet meer en zelfs je televisiemakkers geven je alleen nog maar zendtijd omdat al die zeventienjarige VARA-meisjes geleerd hebben dat je hoogbejaarde mensen uit beleefdheid niet tegen mag spreken. Maar achter je rug om hopen ze dat je stikt in je kunstgebit. Valt er tenminste nog één keer wat te lachen met je. Want zoals je zelf vandaag zegt: je beste show kan nog komen. We wachten, want tijd is onze vriend - niet de jouwe.

Zin in het nieuwe jaar nu.

Freek de Jonge, hoogleraar Geriatrisch Decorumverlies, heeft het toch maar weer mooi voor mekaar. Hij mag de natie over 9 maanden toespreken over hoe Erg het allemaal wel niet is dat het fascisme oprukt, dat het verdomme wel de jaren 30 lijken. Of we die Donkere Bladzijde soms vergeten zijn. En hoe we het kunnen laten gebeuren. En dat iemand er eens wat aan zou moeten doen maar niet Volkert want we zijn tégen geweld. En dat dan allemaal verpakt in avond vol humor, goedlachse luchtigheid en een joi de vivre waar we spontaan kortademig van worden. Oftewel, tzt gooien we de kaartverkoop hier vanaf de eerste dag op de frontpage, en zien we elkaar in een uitverkochte zaal! Tweetverslag van bovenstaande uitzending, na de breek.

Ach nog één keertje, omdat de zon schijnt

Mr. Hiddema zat vanmorgen het verschil tussen dag en nacht te duiden in de altijd vriendelijke woonkamer van WNL. Vrijdagavond was Freek de nare geest van '68, vandaag toonde leeftijdsgenoot Hiddema zich de vrolijke vrucht van verandering. Dit. lieve mensen, is het verschil tussen winnen en verliezen. Het verschil tussen frustratie en frivoliteit, is een uitgelachen cabaretier die het faillissement van zijn linkse narratief niet wil toegeven terwijl het zand van de tijd door zijn vingers glipt en naar de andere kant van de zandloper stroomt.